DJ门

尽管很累，还是希望写下几个字来记录今天。

没有了第一次搞车展的迷惘和忐忑，先前的努力总算见到一点效果，虽然赞助商的工作一片混乱，但是我们在困境中解决问题的能力和韧性明显增强。这一次我没能做点什么，全当是做龙哥的精神陪伴，在这样一个讲究团队协作的时代，两个人也算是一伙儿吧，总比孤零零一个人奋战会让人感到有些力量。

想法很多，要做的事情更多，休息的时间却越来越少，传说中的年假眼看着行将泡汤，可未来，未来是什么样却不完全掌控在我们手中。改革的风声呼呼作响，传闻四起，各种版本层出不穷，谁知道明天路又在何方。

一个人坐公交车回家，好久没有戴上耳机听听音乐，总算不用操心我将去向哪里，只管望着窗外孤独的夜景，像从前一样。顾自的喘息中才悄然发现，自己也很累了，真的很累了。

思来想去，还是跟领导请了假，因为觉得夜班推不掉，也难为情去麻烦别人，只好牺牲掉开会的时间去看病。

小小的诊所省去了大医院排队挂号等待的麻烦，大夫很闲，我给她找点事做。

简单的询问，量体温，看口腔，最后遂了我的心愿——输液。想来这样的病问大夫也只是走个形式，她能做的和我所想的没有任何差别，只不过是我不知道那稀奇古怪的药都叫什么名字。

诊所只听到一个女人在电话里讲着什么，好像房东看她生意好了眼红，有意提高房租。我安静的坐在角落里，看药水一滴滴的迅速进入血管，想起前几日陪母亲在医院输液的情景，跟她说说话，我也难得坐下来好好休息，看看书，暂时沉淀一下。

这是个很奇怪的规律，每到我输液的时候，我总是一个人。一来我很少生病，二来困倦感总会如期而至，就像这个下午我还是控制不住的半梦半醒着，一个人就不用说话，也不用分散太多精力去注意什么。只是时间变得很长，无事可做。

我停滞下来的时候往往该是思绪最为活跃的时刻，这一次我想到的是我小时候矿区大院的卫生所，虽然小但是干净整洁。那里的大夫不是我同学的母亲就是学长的妈妈，她们看着我们长大。卫生所不像这个诊所这么昏暗和破旧，虽然平时也没有什么人去，但是让人感到明亮和温暖。我在那里输过一次让我刻骨铭心的药水，那八天很难熬，除了手背上的血管满是窟窿，再就是输液过后的半年里血管都硬得如同铁管，按下去都会感到痛。那个卫生所的遗址我在谷歌上看到过，清晰的辨认出来。

卫生所的大夫们也有十几年没见到过我了吧，对于她们来说我不再是一个不怕打针的小病号，而是和她们的孩子一样，应该谈婚论嫁的成年人。我的模样变了，身材变了，性格也变了，如果在街上遇到肯定认不出来，而她们也该变老了，我甚至开始忘记她们的模样和名字。

生病，历来是孱弱的我带给母亲的负担，我所依靠过的是个多么瘦弱的肩膀啊。到今天我才明白一个人要承担多少生活的重压，母亲很坚强，希望我能像她一样，独自一人的时候也能勇敢走下去，带着她走下去。

拔掉针管，左手已经很冷，刚才混沌的头脑却清醒了许多。用右手握了握左手，发现右手尚存温度，很好，还能彼此温暖。

我主持婚礼之前，总会好奇的问问两个新人是怎么认识的，对如我一般大龄一点的青年来说，通过人介绍认识的占了一半。看到别人的婚礼上主持人都会说两个人相识相知相爱之类的话语，相识和相知我倒是认可，只是相爱，总觉得是个模糊的词汇，说不出是将来会相爱，还是已经相爱。

人经历的多了，对爱的理解也就不同。“女我”在她的文章里提到“少年爱”的说法，意思是少年时的爱恋可能爱的不是一个人而是爱的感觉，所以她称之为“爱上少年爱”。不过我觉得人总是要至少爱过一次的，否则上天赋予人最美好的那一次心动真的是有些可惜了。这样的感情往往倾尽全力，抱着至死不渝的态度毫无保留的去付出，但初恋的懵懂和无措往往会让我们带着遗憾去结束这第一次的体验，收获就是知道了什么是爱，该如何去爱。

少年时一个女生写情书给我，她说人世间有三种情，友情、爱情、介于友情和爱情之间的一种情。我想她没有直接说“喜欢”这两个字。现在觉得，这两个字是多么可爱啊，也最简单最真实。没错，喜欢，不需要那么故作成熟的说爱，也没有刻意回避的说友情，就是喜欢，喜欢你的模样，喜欢你的笑，喜欢你的声音，喜欢和你在一起，不会考虑将来是否会在一起，也不必去想几时聚散分离，只要毫无负担的享受片刻的快乐，有点羞涩，有点认真的喜欢着。

我发现长大了以后还能去喜欢一个人的人，应该是个有点可爱的人，因为怀春只是一时的，再年长一些这样动人的词汇都会变成情欲、性欲之类的赤裸裸，那样而产生的任何结果必然都会热烈和惨烈，仿佛冲出的地火，得到与失去都会焚之一炬。

还是说回婚礼上，我见到过相恋多年那种彼此眼神交错就能领会意图的心有灵犀，也见过毫无默契麻麻木木的一带而过，结婚是不是因为相爱已经不重要了，家庭、父母、前途、空虚，多种因素夹杂，说到底就是两个人心里认为这样在一起究竟值不值得。要么是爱情，彼此真的愿意付出灵魂并让对方完全占有；要么是友情，精神上亲近着也保留着，携手的时候也共同懵懂着。我想结婚的时候，第三种情应该是不会存在的，因为它代表着犹豫，而不意味着决定，说白了，当不是爱，也不是不爱的时候，向前一步是幸福，退后一步便是应付。

嗓子很痛，痛得不愿意说话，可是偏偏要说很多，对于我的职业来说，就像种树的时候没有了铁锹，用双手在刨坑。

大学时犯下的咽炎让我至今心有余悸，那时最怕的就是清醒，因为一点清醒着就会感觉到有空气吸入，便要命的咳嗽起来，白天还好，晚上却最最难过，不能使劲的咳，抑制着以免打扰其他的兄弟。

那一年冬天的咽炎也是伴着发烧，持续几天不退，最后志鹏硬拉着我去了医院，打了一针退烧针，这才控制下来。前几天志鹏发来他女儿的照片，长得像他，很羡慕他现在那样踏实的生活着，他总是比我更知道想要什么。

早上起来的时候就感觉到抬不起眼皮，脸紧绷得如同超市里柚子上的包装膜，我知道浮肿不单单是发烧的问题，也许还有心脏的问题。这一次病来得莫名其妙，倘若嗓子的问题是因为运动会不当使用所致，那么现在隐隐发作的咽炎和持续几天的低烧应该是身体对我的警告。我不是号称铁人吗，当同事们幸福的享受着生病带来的休息，我却百病不侵一般做着坚实的补丁，这一年马上就过去了，年假几乎就要作废，我是不是也该歇歇了。

冲了一杯板蓝根，好像还是初中的时候第一次喝这个，当时得了腮腺炎，喝它说是为了祛毒。感觉味道里有点甜，也有点怪怪的骚味，总之那时每天至少喝两包，也不见什么起色，只觉得喝了总会比不喝好吧。生病的感觉总是不好的，尽管可以请假不用上课，但是很孤单，一个人在家里，静静的四壁，没有回音。长大之后也同样害怕病痛，倒不是自己承受不了身体的苦楚，而是因此远离人群，人总是很失落的。

很大的不同是，小时候生病总会等着大人来疼，来安慰，那时候小孩子甚至喜欢生病，因为有水果罐头吃。长大之后慢慢学会生病了也要装作没事，要给别人宽心，要减压，总要一副坚强的样子来，可好多的病也是这样故作轻松的怠慢着身体而不请自到的。

我知道自己不能倒下，小孩子一样的发发牢骚也就罢了，比起发烧，比起咳嗽，比起那些反反复复玩笑一样的头痛脑热，还有一些症结是需要时间来缓解的，没有药到病除的灵丹，也没有顷刻回春的妙手，只有心底的那一团未熄灭的火，慢慢的煎熬着你期待的那一副心灵的汤药，再苦也希望能苦尽甘来。

09年快过去了，我将强打精神，准备告别。

一场寒流，风像刀子，想起遥远的家乡，不也是这样的温度么。车窗外散落匆忙的雪花，凌乱得毫无头绪。

看到前面一个母亲抱着孩子，那小小的脚踝刚好露出来，看到了白色的袜子，不知为何，却让我想起十年前的那个冬夜，那两个孩子。

那是在哈尔滨火车站的冬夜，二月。

父亲陪我去参加考试，买到的返程车票已经是夜晚，天气十分寒冷，地面冷却得如同铁板。火车站门前行人匆匆，没有人愿意在冷风里过多停留，除了那些拉活的人缩着脖子站在那里不停的跺脚，还有两个乞丐模样的小男孩。

他们大概十岁左右，穿着单薄的衣服，脏兮兮的，其中一个一只手攥着钱，一只手拎着裤子。两个孩子冻得黑黑的脸上写着满不在乎，没有客人出站的时候便在一起吵闹，有客人的时候便冲上去，抱住男人的腿要钱。一个穿着军装的人大声呵斥着，孩子不为所动，军人身边的女友不知所措，似乎希望男友赶紧摆脱这个浑身肮脏的小孩。

最终的结果记不清楚了，似乎是小孩得到了满足，他们脸上露出了满意的笑，接着寻找下一个目标。当那个提着裤子的小男孩转过身我才发现，即使那是一件已经松的无法系紧的裤子，却也露出洞来，看得到小男孩的屁股。

我不知道当时是怎样一种寒冷划过心头，父亲似乎无动于衷，和很多人一样，他也许也认为这样的小孩妨碍了人们的正常生活，至于这孩子的冷暖，是与我们无关的事情。

那一夜我在长途车上受了风寒，得了重感冒，大半个月都在高烧和虚脱中度过。我记得昏迷中是父亲用酒精喷在我的身上来回的搓揉，还把切好的橙子放入我的口中为我解渴。

十年过去了，一些人和事都已远去，包括那个寒冷的城市。

我在想那两个孩子，你们也该长大了吧，那一年我十九岁，现在的你们是不是也十九岁了。是不是还那样的无助，背后有一双眼睛盯着你们，你们还在做着被迫的事情，你们是在走向幸福的路上呢还是已经步入歧途。那个冬天，那无数个冬天，挡不住风的裤子，还有比风更冷的人情，你们有没有感到过一点点温暖呢。

忽然很想念你们，孩子，尽管不知道，你们是否还活着，是否在好好的活着。

人和手机也是一种缘分。我一直对索爱手机情有独钟，尽管很多人说这个手机的性价比实在是太一般了，大概是因为自己的第一部手机是索尼J70，第二部是索爱Z550C，而且索爱手机带有收音机功能，符合了我的工作特质。其实一切也都缘于偶然，第一部手机是一见钟情喜欢上那银色的外表和简洁的设计，第二部则是因为诺基亚的销售人员态度冷漠赌气选择了态度热情的索爱员工推荐的产品。

我对手机的需求不多，只要能打电话、发短信、听收音机就满足了我的基本要求，像素一般不要紧，容量一般也不要紧。索爱的耳机我比较喜欢，戴起来还比较舒服，另外朋友制作了个蓝牙送给我，我觉得配备上对我来说已经算奢侈了。我的Z550C和同事莎的手机属于同一系列，外形和功能基本相同，只是她的那款比我晚买了三个月却便宜了一些价钱，而且有手写功能，我那叫一个不服气啊。在一起做搭档的时候还经常拿手机的事开玩笑，说真是非常之有默契，连手机都是情侣款。

同样的索爱在另一个同事手里见过，在他眼里没有多么的喜欢和不喜欢，不过是个使用的工具罢了。倒是我的索尼J70基本没有见过和我用同一款的，当年在大学看了一部电影叫《台北朝九晚五》，一个女主角用的手机就是这一款，让我好生惊讶。在北广学习时的同班一个女生后来对我说，她用的也是这一款，也像我一样用了很久很旧都没舍得换掉。

经常在网球比赛上看到索爱的赞助广告，不由得爱屋及乌的喜欢上网球比赛，我并不是什么发烧友或者电子迷，我钟情的是一种熟悉的感觉，和一种延续的状态。直到J70陈旧到无法充电也经常死机，我才决定换来索爱Z550C，直到它也经常无法正常接听电话才终于有一天被我的大意痛失于贼手。丢手机不到一小时，我买了一个廉价的国产手机作为代替，也就是现在用的康佳A4，龙女第一眼看到是还把商标读成了诺基亚，让我想起《疯狂的石头》里面关于耐克也出相机的笑话。

说实话匆忙的决定往往都会让人后悔，我耳根子发软听信了发小APPLE的建议，她说男人得用大手机，显得气派又精神。可我越用越觉得这是个蠢家伙，我最讨厌直板手机整天锁来锁去，虽然J70也是直板，但是比例合适，不像现在这部屏幕大，键盘拥挤，用起来头重脚轻，那叫一个不爽。还有就是发了短信竟然没有自动存贮功能，要是不提前保存并发送，连个存根都没有。再就是耳机真是一塌糊涂，塞在耳朵里感觉很一般，自备的铃声也难听得很。个头大的手机揣起来不方便，沉甸甸的，我真觉得它是个头脑复杂四肢发达的家伙。

可再不喜欢也是自己的手机啊，还存着我喜欢的歌曲，铃声是刘惜君的《野百合也有春天》，在公共场合，每每有来电过来我都会引人瞩目——铃声太大了，这也大大提升了我接电话的速度。

我想这一款手机我也该会使用很久吧，下次淘汰的时候还是会优先考虑索爱的，有时候好的东西总会让你念念不忘，不论未来如何，总会期待着它继续带给你快乐的感觉。或许也会因为没有合适的款式而选择其他品牌，比如诺基亚、摩托罗拉，会不会因此也会对这些牌子深爱不已呢。

想起一个熟悉的听众网名就叫索爱，就因为他也喜欢用索爱的牌子，这个听众一直很热心，积极参加我组织的活动，只是随着节目组的解散，再没有机会和心情组织大家聚会，而索爱这个名字也慢慢的不会经常想起了。

有一句话是在老四的QQ签名里看到的——“我在江湖，江湖却没有我的传说”。

重庆打黑行动让我们看到了一个深不可测的江湖，这背后也许不单单是抓了谁，揭批了谁，惩罚了谁这么简单，江湖之尽头可能还有个望不到边际的大海。

我辈皆为凡人，看不透那么多沧桑世事，只能以时间为线索，以经历为借鉴，一点点的体会和懂得。就像亲情，有了孩子的才知道当父母的艰辛；像友情，患难的时刻才知道真伪；也像爱情，重新拥有才知道如何珍惜。

至于传说，如同口述的野史，真真假假，虚虚实实。众多的版本会让人摸不到头脑，而始作俑者又往往隐没于这千言万语之中，缄默着等待一切归于尘封。历史无法改变，但历史容易被误解，遗憾的是没有永垂不朽的见证者，更难的是忠诚勇敢的坚守者，真话越来越成为稀有的声音，而相信真话也能为越来越难的勇气。

人们的好奇心让传说四起，紧随的是质疑，浑浑噩噩犹如雾霾笼罩，但一切又终将归于平静，各怀目的的人纷纷散场，空留一段残垣断壁掩埋事实。我想，传说终究是为了佐证人们自己的判断，而夸大了的故事，反着说就是污迹，正着说就是传奇，对后来者有教化意义，对先行者不过是笑谈。